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3 métodos para fomentar el desapego de las relaciones tóxicas

Buena Vida

Por: pijamasurf - 01/20/2018

Si bien, en la teoría, el desapego suena fácil y liberador de malestares, se trata de un proceso que libera los miedos más insoportables de enfrentar, como si fuese la caja de Pandora

El apego es uno de los requisitos básicos que todo ser humano –y vivo– requiere para su óptimo desarrollo. Sin esos cuidados primarios probablemente no seríamos capaces de mantener ningún vínculo afectivo saludable, acciones de autocuidado ni proyectos a futuro que nos motiven a alcanzar objetivos. Por lo tanto, ¿acaso el apego es malo para nuestra salud emocional?

Esta característica casi innata del ser humano es tan necesaria que no podemos enterrarla ni desterrarla de nuestro ser, pero sí podemos dominarla para evitar que duela o frustre cuando la expectativa no se asemeje a la realidad. Es entonces cuando entra en juego el término de “desapego”, es decir, la fuerza resiliente que permite superar las pérdidas, decepciones y cambios reduciendo en la medida de lo posible el sufrimiento.

Si bien, en la teoría, el desapego suena fácil y liberador de malestares, se trata de un proceso que libera los miedos más insoportables de enfrentar, como si fuese la caja de Pandora. Es francamente doloroso; sin embargo, es necesario para superar rupturas, duelos y cambios inevitables. Dado que no se puede eliminar el dolor de la experiencia humana, se intenta regular lo más posible, y éstos son algunos consejos útiles para lograrlo:

 

– Volverse responsable de sí mismo

Aunque existen frases como “¿Ves lo que me hiciste hacer?”, “¿Por qué me estás haciendo sufrir?”, entre otras, la realidad es que sólo somos responsables de nosotros mismos –física, psíquica y emocionalmente–. Llega una edad, entre la adolescencia y la adultez, en la que debemos enfrentarnos a las necesidades de nuestra propia existencia. Y en caso de que la expectativa no se acerque a la realidad, uno requiere tomar conciencia de que no hay persona más apta que uno mismo para cuidarse, procurarse y reducir el contacto tanto con personas tóxicas como con situaciones de riesgo.

Es importante comprender que no podemos continuar esperando a que alguien nos ame incondicionalmente o tener para siempre el reconocimiento de la familia o de los jefes, sino que debemos buscar algún objetivo personal y cumplir los planes adecuados para alcanzar aquello que nos satisface personalmente. La idea es comprender que sólo uno mismo es capaz de cubrir todas las necesidades personales, siendo responsable de las consecuencias de las decisiones propias y regresándole la responsabilidad a cada persona por sus respectivas acciones.

 

– El presente como asumir la realidad y como proceso de autocuidado

Existen estudios que demuestran que la meditación mindfulness, la toma de conciencia del presente, tiene el efecto de un poderoso analgésico. Por lo tanto, ocupar la atención en el aquí y el ahora permite una conexión entre mente y cuerpo facilitando la sanación de procesos traumáticos, depresivos, ansiosos, y aquellos procesos relacionados con el desapego. De modo que realizar acciones de autocuidado en el aquí y el ahora –como tener una dieta equilibrada y saludable, abrazarse a sí mismo, tener un día o un momento al día de apapachos como un té en el sofá mientras se lee sin distracciones, poner límites a las personas agresivas…–, permite tomar conciencia de lo maravilloso que es estar ahí y no divagar en el pasado/futuro sin poder estar realmente en él.

También, al contemplar la vida en el aquí y el ahora, la fluidez nos enseña la impermanencia de las cosas, la vida y los vínculos. De alguna manera, este camino del aquí y el ahora permite tejer un orden natural que libera las cadenas del pasado, facilitando el perdón y empoderando al individuo, que se vuelve capaz de resiliencia.

 

– La libertad como la base del amor

En el vínculo con familiares, amistades y pareja es difícil no caer en el juego tétrico del romanticismo: “Tú y yo somos uno mismo”. Pero esta perniciosa creencia, la de pensar que somos objetos de aquel que emite el cariño, prohibe la libertad de ser de cada individuo. ¿Por qué no gozar de nuestros amigos como nuestra pareja de los suyos? ¿Por qué no permitirnos disfrutar de nuestra sexualidad y decidir sólo compartirla? ¿Por qué no ser uno mismo, en lugar de verse obligado a adaptarse a los gustos y necesidades de otro? El amor, con base en la libertad, requiere el aprendizaje de saber amar y saber recibir amor: siendo responsable del tipo de amor que se brinda y aquel que se recibe, liberando la incertidumbre de los miedos y creencias irracionales.

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El desapego es el camino para cumplir tus propósitos y lograr un cambio efectivo en tu vida

Buena Vida

Por: pijamasurf - 01/20/2018

Cumplir tus propósitos, tener lo que deseas, realizar un proyecto: ¿qué tanto el apego a patrones de pensamiento y conducta están impidiendo que lo logres?

Buena parte de los artículos, videos y demás material sobre el apego que circula actualmente suele centrarse en las relaciones de pareja, como si este fuera el único ámbito en el que el apego se presenta o el único en el que es necesario desmontarlo de nuestra vida.

El apego, sin embargo, va más allá de las relaciones de pareja. En realidad se trata de un elemento profundamente enraizado en la estructura psíquica que nos permite comprender la realidad, ser conscientes de nosotros mismos y relacionarnos con otros. Ese es el grado de importancia del apego y su extensión en los ámbitos de nuestra vida. 

En un punto, sin embargo, esos materiales aciertan: en relacionar el apego con los vínculos afectivos. Los patrones de pensamiento y de conducta a los que estamos apegados suelen guardar una relación estrecha con los vínculos afectivos de nuestra vida, usualmente los más tempranos.

Por eso desapegarse puede llegar a ser difícil y doloroso, pues implica dos tareas que corren más o menos paralelas: el examen de nuestras raíces emocionales (el origen de nuestros vínculos afectivos) y, como resultado inmediato de esto, la confrontación con emociones y situaciones de nuestra biografía no necesariamente agradables o que aprendimos a querer dejar intactas. 

Asimismo, eso determina que el apego se manifieste en una persona o una conducta pero en realidad tenga raíces más profundas. En el fondo, lo cierto es que estamos apegados a patrones de pensamiento, ideas sobre la vida y la realidad y patrones emocionales, mismos que repetimos involuntariamente por su relación con nuestras emociones más propias.

Con todo, la realidad se encuentra en cambio constante y nosotros mismos podemos tener responsabilidad en ese cambio. Y esto es válido también para la realidad de la mente y las emociones.

Desde un punto de vista emocional y psicológico, el apego puede llegar a ser uno de los elementos decisivos que nos impiden lograr un cambio en nuestra vida o, como se dice, cumplir nuestros propósitos. 

En ciertas personas, la historia de su vida generó sentimientos que no siempre son sencillos de clarificar dentro de los patrones de pensamiento y conducta en los que crecieron. Hay quien siente que guardar fidelidad a éstos significa guardar fidelidad al vínculo afectivo con el que están relacionados; puede ser también que haya miedo de pensar y actuar diferente o que hacerlo involucre una sanción; acaso haya quien no quiere dejar esas ideas por temor a perder la posibilidad de sentirse amado.

Esas son algunas de las emociones contradictorias relacionadas con el desapego y, para muchas personas, son también el motivo por el cual parece preferible continuar sobre lo conocido en vez de intentar algo nuevo. El miedo a lo desconocido es quizá la emoción con las raíces más profundas de todas las que puede sentir el ser humano, pero cada persona la siente de manera distinta y por motivos únicos. 

Por eso, a veces, por más esfuerzos que la persona haga y por más voluntad que parezca dedicar a hacer algo (cumplir un propósito o alcanzar un objetivo), termina abandonando sus proyectos, pues con mucha frecuencia al deseo genuino de hacer algo nuevo se opone el miedo de salir de los patrones de pensamiento y de conducta conocidos: el miedo al trauma asociado con el desapego, el miedo a desear, mismo que se manifiesta en efectos bien conocidos como actos de auto sabotaje, procrastinación, pensamientos de censura o de castigo franco. En esas condiciones y en medio de semejante tensión, no es extraño que un propósito termine por abandonarse.

¿Qué hacer, entonces? No hay una receta, eso es claro, y ninguna recomendación puede asegurar el éxito por la razón un tanto sencilla o evidente de que cada persona posee un camino propio y con circunstancias específicas. Asimismo es necesario decir que todo cambio requiere tiempo, paciencia y perseverancia, a veces más de lo que en un principio estamos dispuestos a otorgar y también en este caso se trata de un asunto de lógica: ¿cómo esperar cambiar en unas cuantas semanas o meses eso que hemos hecho la mayor parte de nuestra vida?

Acaso algunas preguntas útiles en el inicio de esta toma de conciencia podrían ser: 

-¿Qué quieres? 
-¿Qué patrones de pensamiento y conducta te están impidiendo conseguir lo que quieres?
-¿Qué crees que pasaría si haces las cosas de otra manera?
-¿Qué de tu historia de vida explica que pienses y actúes así?
-¿Hay algo que puedas hacer hoy que no sea una repetición de esos patrones y que esté orientado a que eventualmente puedas hacer las cosas de otra manera?

Como se ve, no se trata de preguntas que puedan responderse en una tarde o en una conversación amistosa frente a un café o una copa de vino. Tampoco son preguntas sucesivas o que admitan una sola respuesta. La toma de conciencia, el desapego y el reconocimiento del sujeto como ser que desea son procesos amplios, que tienen sus vaivenes, sus retrocesos, sus momentos de adaptación y reformulación, que cambian al mismo tiempo que la persona cambia.

En ese sentido, son procesos que se realizan a la luz de la existencia presente. Aunque el conocimiento de sí requiere de la exploración del pasado, recordemos que el propósito es cambiar aquí y ahora y es esto lo que queremos que sea diferente, no el pasado, del que no podemos mover ni una piedra. De ahí que sea posible también que aquello que dijimos querer al iniciar el camino quizá no termine siendo lo que obtengamos, pues en el proceso también nuestra vida cambió y con ellas nuestras reflexiones, el concepto que teníamos de nosotros mismos y aquello que creíamos desear.

La recompensa, sin embargo, puede llegar, en buena medida porque el cambio que surge del interior de una persona, como resultado de un proceso consciente en sus decisiones y todas sus etapas, suele resultar en un cambio efectivo, auténtico y, además, profundamente valioso para quien recorrió esa senda. 

Esa es la libertad de la que hablan los filósofos.

 

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